【小さな宝物】

HSP主婦あおこんです。14年前、初めての妊娠で「死産」を体験しました。

その後凸凹一家ではあるものの、今は家族みんなで笑って暮らしています。

私の心の中にずっと重たい石を落としていた、人生で一番つらかった経験を掘り起こす作業を始めました。

もし読んでいるあなたが同じ経験をしていたり、心が回復していないと感じたら、ここでそっと引き返して下さいね。

当時を思い出しながら、少しずつ書き記しています。表現が曖昧なところや、記憶違いなどもあるかもしれませんが、ご容赦下さい。

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最後の夜

眠るのが下手だから、夜の薬がずっと欠かせなかった。子供を授かってからは、もちろん飲んでいない。

この日は、数か月ぶりに薬が解禁された。もう身体のことは気にせず飲んでいいということに、胸がズキンと痛んだ。

薬のおかげでその夜は驚くほど、ぐっすりと眠れた。看護師さんに起こされるまで、10時間近く眠っていたようだった。

こんな時に眠れるなんてと思ったけど、大事な日だからこそ、休ませてもらえたに違いない。

鼓動

朝の診察では、子宮口を広げる為に入れていた「ラミナリア」を抜く。子宮の開きは悪くないようだった。

促進剤一回目は、ほとんど変化なし。

これが最後のエコーになるからと、夫と一緒に見る。

子宮との境が見えないくらい、ぴったりくっついた赤ちゃんの身体は、初期に見た時のように横たわっていた。

前回は小さく丸まっていたのに、今も苦しいだろうに、こんな狭い中で頑張って動いたんだね、ほんとに偉いね。

祈るような気持ちで、心臓あたりを見る。

ちゃんと動いてる。狭い中でも力強く、昨日と同じ様に。

もう頑張らなくていい、なんて私のエゴだったのかもしれない。

「最後まであきらめないよ」「生きてパパとママに会いたいよ」と、訴えるように鼓動が響いてる気がした。

少しでも早く

促進剤を入れると、お腹の張りがひどくなり、赤ちゃんの命綱である「へその緒」は圧迫され、出産まではもたない。

心臓を動かしている最後の姿になると思い、写真をもらった。

促進剤二回目。
２日ほど感じなかった「あの痛み」が少しずつ蘇ってきた。

三回目、２分間隔でどんどん痛みが強くなる。

静かに逝かせてあげられないなら、少しでも早くお腹から出して、ふれてあげたいし、この手に抱きしめたい。

泣くのは後でいい「今は頑張ろう」そう思った。

分娩室

分娩室に入れたのは、外が少し暗くなってきた時間。

この子を、私の身体に戻した処置室の隣に、分娩室はあった。ほんの少し前のことなのに、遠い昔の記憶に感じる。

普段は入れないけれど、夫に分娩室への入室許可が出ていた。私一人につらいことを押し付けたくないと、夫からの要望で。

腰を押したりさすったり、飲み物を用意してくれたり、食事も摂らず心配そうにずっと見守る夫。ほんとうにありがたい。

我が子がそこにいる感覚がないせいか、それとも出したくないのか、先生に言われても「いきむ」がうまくできない。

何度もいきむ中、お腹をぐいぐい押され、いよいよ出産という感じになってきたあたりで、いつの間にか夫は外へ出されていた。

早くとあせる気持ちの中、突然何かぶら下がって

それは「へその緒」だったようで、いつ切られたのかもわからないまま。

でもようやく出産できたんだ。

午後7時32分。142ｇ、18㎝。
世界で一番大事な、私の小さな宝物は、静かに産まれた。